В квартиру к одной фигуристой дамоч...

В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
- Это твоя любовница?
- Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

Муж пришел с родительского собрания. Жена:
- Дорогой, насколько раскошеливаться в этот раз?
- Сегодня на собрании был отец Миши Скамейкина, его спросили, чем он может помочь школе и где он работает, он сказал, что в прокуратуре, оказалось, что в нашей школе все есть и она ни в чем не нуждается.

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего,… а когда у мужа на лице немного помады - это конец света…

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Лев собирает в джунглях собрание: — Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?. Волк дрожащим голосом: — Нету. Лев продолжает: — Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?. Лиса падает в обморок. Лев: — Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?. Заяц, весь дрожа,: — А—а—а можно не приходить? Лев: — Можно!

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь…

Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова-Пугачевой. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается: — Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес! — Везет тебе, Нюшка! Мой—то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит. — Да утопи ты его на фиг, Мань! — Кого?! — Да кота своего! — Да я про мужа!

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

Встреча выпускников школы. Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".