В лифте Госдумы кто-то нацарапал не...

Если проктологи называют гинекологов "в перёд смотрящими", то гинекологи могут отомстить им словом "заднепроходцы".

— Папа, а слово "кабинет" - это существительное?
— Да, сынок.
— А твоя секретарша говорит, что местоимение.

После корпоратива мужчина садится в такси.
Таксист:
– Куда Вам?
– К удавам не хочу.
Таксист, выделяя слова:
– Куда Вам надо?
– Ну… надо так надо, поехали.

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.

Приходит жена домой в шикарном вечернем платье. — Откуда это у тебя такое платье? Мне на такое лет пять работать и не есть надо... — Да вот пришла на работу, в столе нашла платье, померила — цвет мой, размер мой, вот и хожу теперь... — А... На следующий день жена приходит в роскошной дубленке. — Откуда это у тебя такая дубленка? Мне на такую в жизнь не заработать?.. — Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла, померила — цвет мой, размер мой... — А... А я тут под подушкой мужские трусы нашел, но цвет не мой, размер тоже...

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: "сохранена оригинальная орфография" - вне зависимости от наличия в них ошибок.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай попробуем..."

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".