Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.
- Алло, это КГБ ? - Да... - У Изи в огороде закопан пулемет ! - Алло, это Изя ? - Да... - С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !
Магазин с вывеской "Мясные продукты". Заходит ворчливый старик, видит колбасы, сардельки, сосиски - и говорит: - И это мясные продукты?! По-моему, в этом магазине из мясных только продавцы и покупатели!
В ювелирный магазин заходит баба в ох@енном норковом манто. Долго смотрит на украшения и выбирает брилльянтовое колье за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу: - Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы попридержать для меня эту вещицу? Продавец: - Как долго мне ее держать, мадам? Мадам: - Нуу, пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке...!!
На ресепшине курортного отеля лежат три брошюры. Одна на немецком, другая на английском, третья на русском: На немецком - "Памятка любителям пива". На английском - "Памятка загорающим". На русском - "Памяти загорающих любителей пива".
Загадка. Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости. Почему??? Отгадка. Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл выключить порнуху...
Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец: – Вам что-нибудь из классики или что-то полегче? – Да мне по барабану: я на машине.