В Малаховке недожаренный чебурек об...

Как-то неожиданно быстро, на первом покупателе, закончилась акция
АвтоВАЗа: купи Лада Калина Спорт и получи еще 2 авто бесплатно.

На одну шубу уходит сорок шкур норки и семь шкур покупателя.

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!

День св. Валентина 2016:
- Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
- Давай по чебуреку. И подпрыгнем.

Для того, чтобы не надрываться на работе, продавец сделал гири для весов полегче, теперь и покупателям будет проще покупки домой нести.

Дорогие покупатели!
Компания "Садо-Мазо" рада предложить вам новинки сезона:
- татуа с изображением Магомета для Вас
- футболка с изображением Магомета для любимой тещи
- трафарет с изображением Магомета для Вашей любимой машины
- скульптура Магомета, изрекающего цитаты из себя и поющего караоке, в натуральную величину как подарок любимому начальнику
- конструктор-головоломка "Сделай Магомета сам"
- компьютерная игра "70 девственниц vs Магомет"

Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
– Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
– У вас в доме есть женщины?
– Даже две.
– А-а… Тогда послушайте попугая ночью.

Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже в пятый раз продаю.

Старый седой аптекарь стоит за прилавком.
Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель
- А вот вам нужны глазные капли
- Верно
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

Приходит покупатель в зоомагазин и спрашивает:
- У вас крокодильчики есть?
- Есть.
- Зеленые?
- Зеленые.
- Зубастые?
- Зубастые. Купите одного?
- Нет, я их и отсюда боюсь!