В маршрутке было холодно, и чтобы н...

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?

Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.

- Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
- А кем ты работал?
- Водителем.

Она носила красную шапочку и одежду в чёрно-белую полоску. Увидев её, водители инстинктивно тормозили.

Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:
- Не думал , что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни…

В книжном магазине.
- Андрей Белый есть у вас?
- Нет. Могу предложить Сашу Черного.

Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты - дебил!
- Кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!