В нашем доме поселился замечательны...

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
– Почем этот попугай?
– 50 долларов.
– Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
– Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может… Мы уж его несколько раз продавали, все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
– Новый дом, новая мадам. Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
– Новый дом, новая мадам, новые шл*хи. Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
– Новый дом, новая мадам, новые шл*хи. Вася, привет!

Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосранный сортир.
В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма, загажено все. Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб.
Мужик (возмущенно):
- Тебе что, сесть больше некуда?!!!

Жена с любовником занимаются делом. Внезапный звонок в дверь - муж пришел. Испуганная жена прячет любовника в тумбочке. Уставший, злой муж проходит в дом, задевает ногой тумбочку, заводится и в сердцах выбрасывает ее из окна девятого этажа. Слышен стук тумбочки о землю и крик. Вбегает жена:
- Ты что наделал, ты человека убил!
- А нехрен под окнами срать!

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери: – Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из—за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

Две девятиэтажки стоят напротив. Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
- В июне. А че?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!

МЫСЛИ ЖЕНЫ о МУЖЕ:
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила: они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же шлюха тебя таким словам научила?

Зрители ТВ делятся на умных, глупых, полных дебилов и тех, кто смотрит
«Большой брат» и «Дом-2».

Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт.

Куплю квартиру в хорошем доме.
Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.