В нашей цивилизации есть своя машин...

Анна Каренина бросается под машину.
Водитель кричит:
- Жить надоело?
Анна:
- Помогите, на поезд опаздываю.

прикинь средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма
от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное
а там "кую мечи.. недорого":)))))))))))))

Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.

Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

— Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200—килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: — Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

- Здоров, ты машину купил?
- Да.
- Чего не ездишь на ней?
- Боюсь разбить.
- Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была...

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном: — Ничего себе туша — на все стойбище хватит. Подходит к клетке с удавом: — На такого червяка целого кита поймать можно. Подходит к обезьяне: — Однако, теща, как ты сюда попала?

В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Лев - храбрость, но всё это оказалось напрасным.
Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.

Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?