В Норвегии наконец-то появился втор...

Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара!
Второй печально:
- Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой ж&пой, а уж дыре точно любая гитара позавидует
:-((

Собрались матерые металлюги
Один говорит:Я вчера себе байк взял…ревет,везде кожа и металл…
Все дружно:МЕТАЛЛЛЛЛЛ!!!!!
Второй:Я я порш подогнал,внутри кожа а снаружи металл!!!!
Все дружно:МЕТАЛЛЛЛЛЛ!!!!!
Третий:А я вчера на рыбалку ходил –ну и че? –поймал малька,принес его домой…
–ну и че? –положил в ванну,а он там икру метал –МЕТАЛЛЛЛЛЛ!!!!!

– Я смотрю, капитан, у вас ужасное настроение. Что произошло?
– Я получил главный выигрыш в телевизионной передаче.
– Так это же здорово!
– Кому как! Второй и третий выигрыш – деньги, а первый – морская прогулка на нашем судне.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем чем - индусом, конечно...

Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает:
- А что это белое по экрану ползает?
Второй ему отвечает:
- Муха.
Первый удивленно:
- А почему белая???
- В ночнушке.

Ассанжа, за его веб—страничку («ВикиЛикс») скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь. — Единственный его шанс спасти свою жизнь — пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3—комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщиков команды Норвегии.

Выступает Сталин. Вдруг кто—то чихнул. Сталин спрашивает: — Кто чихнул! Все молчат. — Расстрелять первый ряд!!! расстреляли. — Я еще раз спрашиваю, кто чихнул! Все молчат. — Расстрелять второй ряд!!! Расстреляли. — Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул! Боязливый голос в седьмом ряду: — Я... Товарищ Сталин.... — Будьте здоровы молодой человек!

Дай человеку второй шанс — и он подарит тебе такой опыт, после которого ты не захочешь никому давать и первого шанса.

- Мне кажется, эта одежда меня полнит.
- Ять, Петрович, одевай второй тулуп и не выёживайся - минус 43 на улице.