В Одесском ателье: - Здравствуйте,...

На отдыхе в Пальма-де-Майорка, солидный бизнесмен, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её....

- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.

Возмущенный Абрамович кричит своему портному: — Сколько я могу ждать? Вы запрашиваете за костюм бешенные деньги. И что я вижу? Никак не закончите его уже целый месяц! А Вам известно, что Господь сотворил весь этот мир всего за неделю? — Да, мой дорогой. Но Вы посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки! Это же — небо и земля.

В школе. 1-й класс.
- Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
- Один, два, три...
- Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5?
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Две подруги сидят в кафе, за чашечкой кофе:
- Кума, как к тебе не приду ты все время, то брюки Колины гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.....???
- А это чтобы все бабы на улице видели, что этот мужик уже занят!

Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо.

2 подруги гуляя по городу останавливаются перед витриной:
- Глянька на цены: брюки – 500 рублей, пальто – 750, а костюи – 1250! А ну-ка давай зайдём – глянем поближе...
- Успокойся, это – химчистка !

Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.

Купили дед с бабкой приёмник для радиоточки, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошёл... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.
Вернулся коллега из отпуска:
- Был со всей семьей на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утесы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода отличная, пальмы, океан, даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье собирались или в Сочи - да жаль, денег не хватило.
Хорошую грудь со спины видно!
Еврейские дети не играют с огнём. Они жалеют спички.
В аэропорту по громкоговорителю объявление:
- Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро.
После небольшой паузы:
- Брюки на вешалке.
У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же блин, где бы я не жил, у соседей на это уходит пол ночи?!
Поп в школе на "религиоведении" рассказывает о семи смертных грехах. Вовочка:
- Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства ставит под сомнение всю остальную концепцию.
Продолжение сказки "Буратино":
"Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила."
- у меня брат - аватар.
- ?
- Каждый день синий.
Она упёрлась грудью в мой взгляд.
Проститутки - женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб.