Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган: — Жидовская морда, сколько времени? — Посмотри на мои часы в кармане брюк. — Как же я могу увидеть сквозь штаны? — А как же ты увидел, что я еврей?
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: – Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! – Да что вы! – Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и – что вы думаете? – почернели! "Век живи – век учись" – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный…
Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит: - Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе! - Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.
- Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит, красота... - Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто ломалась.. - Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...
Еврей приходит к портному (тоже еврею): - Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал мир за неделю! - Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: — Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять. — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание: - Классный у тебя костюм! - Это мне жена подарила. - Что, на день рождения? - Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.