В одесском обувном магазине: - Това...

Заходит человек в магазин, продавец на него орет: "Вы зачем зашли в магазин с собакой, вы видели что висит табличка - в магазин с собаками не заходить!!!" А покупатель отвечает: "Ну у вас там нарисована такса, а у меня овчарка!"

Утром 1 января у магазина Петрович рассказывал коллегам, что в новогоднюю ночь к нему приходил то ли Дед Склероз, то ли Дед Цирроз.

Магическое свойство продавцов на вещевом рынке: примеряешь платье, и много о себе узнаёшь - и красавица ты, и стройная, и молодит...
Купишь и приносишь домой - мешок с дырками для рук... Настоящие ведьмы!..

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
Мужик подумал и говорит:
- Хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- Мужик, ты дебил?
- Хочу!
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- Хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- Ты точно дебил!
- Хочу!
И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
И говорит ему рыбка:
- Осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "капец, с ногами я лоханулся..."

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
– Винни, он лопнет!
– Спокойно, Пятачок! – сказал Винни Пух и продолжал надувать.
– Винни, он ведь лопнет! – повторил Пятачок.
– Не лопнет, – прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
– Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! – проскулил Пятачок.
– Я не улыбаюсь, – ответил Винни, – мне рот разорвало.

Прапорщик:
- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

Муж – жене:
- Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!
- Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!
Директор магазина – продавцу:
- И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?

– Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе – чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
– Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
– Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
VxL

Шёл с покупками из магазина домой. Сжалился над бездомной собакой, угостил сосисками "Элитными". В результате получил условный срок за негуманное отношение к животным.