В одном небольшом американском горо...

- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Ну давай хоть в кабак сходим...
- ???? ?? ???
- А-а, понял, кодировка глючит...

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по ещe пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостный такой... Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маша.
- Ой, Ваня, никак из армии вернулся!
- А дайте мне самую большую и красивую розу.
- Эээ... Ты для Катьки что ль?
- Да.
- Ну как бы... замужем она, Вань.
- Афигеть! Дайте две! !

Шёл как-то буддийский монах через деревню, затерянную среди горных склонов. Проходя мимо свинарника, заглянул в окно, увидел свинью, лежавшую в вонючей жиже и подумал: «Как же мне жалко это бедное, несчастное животное, вынужденное жить в такой душной, тесной коморке, посреди нечистот и зловония, питаться отходами. Потом её ещё и зарежут, а плоть её съедят. А ведь вокруг такой прекрасный мир - леса со свежей, сочной зеленью, корнеплодами и фруктовыми деревьями, кустарники, ветки которых сгибаются от гроздей вкуснейших ягод, множество ручьёв, несущих свои прохладные, чистые, бодрящие воды с горных вершин… Освобожу-ка я эту несчастную, а хозяину заплачу причитающуюся сумму». И монах открыл дверь свинарника…
Лежавшая там свинья лениво подняла голову, взглянула на открытую дверь, на человека и подумала: «Зачем он открыл дверь и не закрывает её? Неужели он думает, что я убегу? Я и бегать-то не умею, да и хорошо мне здесь -тепло, уютно, обо мне заботятся, кормят, поят, а хозяйская маленькая дочка иногда даже за ухом чешет. А он взял и открыл дверь, теперь вот сквозняк дует. Наверно хочет, чтобы я простыла и умерла». Придя в ужас от этой мысли, свинья дико заверещала: «Хозяин! Хозяин, спаси, помоги, ко мне ворвался враг!»

- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ???? ?? ???
- А-а, понял, кодировка глючит...

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

Спорт с гопниками: хозяин упал - телефон отжался.

Идет программист по улице, и вдруг ему на голову падает кирпич.
"Тетрис!" - успел сообразить программист.

Муж сказал жене, что будет с ней разводиться. Мол она ему не верна.
Жена:
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
Муж, доставая из папки пачку фотографий:
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, к тому же и не из моего.

Парень на улице пытается познакомиться с девушкой: — Приветик, познакомимся? — Ты кто? — Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала. — Дед Мороз, что ли?

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и почему у неё нос морковкой...