В окопах нет атеистов - это довод...

- Э, ты, подруга, как там тебя?
- Вообще-то, меня зовут Вера…
- А мне похеру, я – атеист!

Настоящий атеист крестится на портрет Дарвина.

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: — Чтобы я еще раз с таким товаром связался!..

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...

После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..

Кто поздно встаёт — тот атеист!

Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все люди жили бы дружно, главной религией надо назначить Камасутру.