Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает: - Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".
- Дедушка, а правда, что ты в молодости видел инопланетян? - Да. Но я тогда был еще неопытный. Поэтому не получился у нас контакт. Во время разговора с ними я случайно пукнул. А они с криком "Химическое оружие, химическое оружие!" бросились в свою летающую тарелку.
Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!! "? — Ну да: — Ты не видел, куда я их после этого положила?
А почему у нас не принято, чтобы токарь даже после великолепно выточенной, уникально сложной детали выходил на поклоны перед восхищенной рукоплескающей публикой, бросающей ему букеты цветов под крики "Браво! "?
Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке. Играл мелодию из "Титаника", т.к. умею пока играть только ее. Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик: – Когда же ты, с*ка, потонешь?!
— Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы? — Да, есть. — Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками. — Зачем это вам на старости лет? — Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.