В Останкино участник Битвы экстр...

- И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое - чёрное, оно сражалось за Зло...
- Слушай, давай обойдёмся без понтов и этого дешёвого пафоса! Просто поиграем в шахматы.

- Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
- У нас народ, живущий в хрущевках, миллион таких историй может рассказать.

Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит: – С—сантехника вызывали? – Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите. Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает – перед ней стоит точно такой же мужик. – С—сантехника вызывали? – Да, но у нас уже работает один… – Упал я, блин…

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: «Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну %б твою мать!

Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним его мама и говорит: "Конечная. Приехали."
На вопрос "что бы это значило?" получил мамин ответ: "Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры."

Выйдя на пенсию, грузчик ухрюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной вперёд.

Американский бар. Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зелёных чертей. Бармен кричит:
– Валите, валите отсюда. Ваш ещё не пришёл.

В Москве состоялась акция противников воскрешения журналиста Бабченко.
- Доктор сказал в морг, значит в морг, - объяснил участник манифестации.

Женская правда - это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый почтальон в дверь не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет, ни сантехник в комбезе- нихуя никого нет - сидишь и пьёшь одна долбанный кофе.

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова: — Скажите, доктор, где здесь аборты делают? — Проходите, садитесь в кресло... — Как, ведь Вы же дантист! — Да какая разница, метр выше, метр ниже....