В ответ на предложение Михаила Прохорова - упростить процедуру увольнения сотрудников, поступило предложение - упростить процедуру линчевания олигархов.
Выходят из военкомата медведь и заяц: - Михаил, ты чего такой угрюмый? - Да в армию меня забирают! - А меня не берут, зрение у меня плохое! - Косой, как это? - Ну, вот ты Миша видишь птичку на том высоком дереве? - Вижу. - А я нет!
— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения. — Моя тётя — проститутка. — Что это за слова? Марш к директору! На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко. — Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор? — Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.
Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: - кофе - минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". - Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.
Маленькой девочке задали вопрос: – Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: – Одни вырастают орлами, а другие – козлами!
Директор спрашивает учителя: - Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности? - Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".
Сидят в ресторане две женщины, жёны олигархов: - Слушай, Лена, а в какой позе твой Боря, доводит тебя до оргазма? - Ой, если честно, то с портмоне у кассы ювелирного...