В овощном: - А чего это у вас карто...

Консультант "Евросети" Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?", даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких шансов.

Дама пришла в магазин спорттоваров, чтобы купить своему сыну удочку в подарок. Выбрав одну, она подошла к продавцу, стоявшему за прилавком, и поинтересовалась о цене.
- Мэм, - сказал продавец, - я слепой. Положите, пожалуйста, товары на прилавок, я их должен ощупать и скажу вам цену.
Ощупав удочку, он сказал:
- Это модель 440, из угольного волокна. Отличный выбор. Она стоит $20.
Дама достала из кошелька кредитную карточку, но случайно уронила ее на пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама испускает звучный пук, но видя, что продавец никак не отреагировал, решает промолчать.
- Итак, - сказал продавец, - всего с вас $34.52.
- Но позвольте, вы же только что сказали, что удочка стоит $20!
- Удочка стоит $20, - ответил слепой, - но манок для уток и наживка для сомов стоят дополнительных $14.52.

Лучшее предложение сезона! Солнечная Турция (Ван) - цены Вас приятно удивят! В стоимость включен чартер, трансфер до отеля, отель ****, а также хит сезона - посещение птицефермы!

Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: - Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов?
Продавец: - Не.. Минимум 750!
Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и...
Продавец: - Что?
Мужик: - Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!

– Замечательно выглядите! Новая диета?
– Морковка, капуста, картошка.
– Парить, жарить?
– Копать!

Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

— Что ты такой хмурый? — Да вот, жена про любовницу узнала. — Понимаю. И как вы теперь? — Решили, раз уж так — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

– Вы знаете доктор, мой муж импотент.
– А чем он питается?
– Да в основном картошкой.
– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят…

При таких ценах на бензин, автомобили должны раздавать бесплатно.