В параллельной вселенной дворецким ...

Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления.
Судья:
- За что вы убили старушку? У нее в кошельке было только двадцать
копеек.
Убийца:
- Ну и что? А пять старушек ведь уже рубль!

Баскервиль-холл, замок сэра Генри.
Дворецкий подает завтрак.
- Что это, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!
- Но почему?
- Гречка, сэр, нам уже не по карману!

Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.

У семейного психолога:
- Она считает, что я принимаю глупые решения.
- Он спер пингвина из зоопарка.
- Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!

Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля.
Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее.
Ты знаешь, что для того, чтобы ты пожрал грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел? Так работает эта Вселенная.

Перестаньте учить своих детей, что настоящая слава – это умение простить убийцу брата вопреки желанию сразить его в бою. Иначе позже вам придется учить их еще и тому, что настоящий героизм — это способность повернуться к врагу спиной и даже немножечко нагнуться.

В Таиланде от Валуева сбежала волна-убийца.

На суде прокурор спрашивает убийцу:
– Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
– А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

- Человек это целая вселенная!
- Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.

Задаю вопрос Танечке-бармену:
- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
На что она ответила:
- Моя зарплата.