В паспортном столе мужик заявляет:...

В паспортном столе мужик заявляет: — Я хочу поменять свои паспортные данные! Работник паспортного стола: — Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия? Мужик: — Иван Пердунов! Работник паспортного стола: — Ясно. И Вы хотите изменить... Мужик: — Да! Я хочу изменить имя на Ричард!

Анекдоты промужика Ивана стол работника имя фамилию заявление

12.10.2021
49 просмотров

Может быть интересно

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят около бани стоит мужик и ржет: -
Опоздали вы, опоздали!
— Как же опоздали, если баня еще горит?
— Баня-то горит, а вот голые бабы уже разбежались!

11.02
378 просмотров

Добавить комментарий

На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей работников правоохранительных органов.

30.03.2023
3034 просмотра

Добавить комментарий

Новости юстиции. С 1 марта этого года для осужденных вводится испытательный срок. Если зэк за три месяца работы в лагерях проявит себя как хороший работник, то его оставляют работать на весь оставшийся срок.

21.06.2024
1534 просмотра

Добавить комментарий

Молодые выбирают имя своему первенцу: Добрыня,
Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Тeща слушала-слушала и говорит:
— А что, опять Русь в опасности?

24.12.2024
530 просмотров

Добавить комментарий

- Почему все мужики такие изменщики?
- Да не все, только те у которых стоит.

26.11.2024
591 просмотр

Добавить комментарий

Когда мужик ел невкусную котлету, то всегда хотел сказать жене, что она отвратительно готовит. Но, так как он был холост, то в этом месте всегда молчал.

26.11.2024
764 просмотра

Добавить комментарий

— Привет, Володя! Как ты изменился! Без бороды, без усов...
— Извините, но я — не Володя.
— Как? Ну, ты даешь — и имя поменял?!

20.10.2024
715 просмотров

Добавить комментарий

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

11.06.2024
1536 просмотров

Добавить комментарий

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, аууууууу...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Чего спать не даешь?
- Да заблудился я...
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит...
- Hу, я услышал, легче стало?!