В понедельник, после единственного ...

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.

К шефу подходит работник:
- Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
- Извинения приняты. Можете идти.

Говорят, при социализме в библиотеках те, кто претендовал на право прочитать книгу про Анжелику, должен был в нагрузку прочитать несколько книг Маркса и Ленина.

Врач пациенту:
- Если дела будут идти так дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит Егор Степаныч.
- Кто это такой?!
- Наш патологоанатом.

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

Челябинские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо носилок на выезды возят гробы;
Челябинские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют только молоток, пассатижи и дрель;
Челябинские таксисты настолько суровы, что приковывают пассажиров наручниками на всю поездку;
Челябинские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока за хулиганку.
grand

Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...