В правительстве решают как использо...

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих—кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.

Реклама сигарет «Camel»:
— Пациент, у вас рак лёгких.
— Откуда?
— От верблюда.

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех всё равно не хватает.

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".

Едет мужик на машине, и вдруг колесо спускает. Что делать – остановился, вылез из машины. А около дороги два гопника стоят, один подходит, просит закурить. Мужик смотрит по сторонам – глухомань, народу никого нет, ну он перестремался, схватил монтировку и – бах – гопнику по голове. Тот, само-собой, отключился.
Мужик у второго спрашивает:
– Ну что, тебе тоже сигарету дать?
– Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.

В подворотне к парню подходят хулиганы: — Сигареты есть? — Нет. — А если найдём? — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

Минздрав утверждает: - Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: - Кто бы говорил...

Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Реклама презервативов:. »Минздрав предупреждает женщин, что от мужчин можно залететь. »
Св. Монстр,