Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
Сидят в ресторане немец и русский за большим столом, водку пьют. Но неудобно им водку наливать друг другу - стол большой. А тут как раз поляк подвернулся и говорит:"Давайте я вам буду водку передавать". Согласились с ним русский и немец. А поляк, хитрец, пока передает стакан, отпивает из него водку. Смотрели на это русский и немец, а потом решили, что сядут за стол поменьше. Чтоб без поляка обойтись. Решили, сделали. Вот и вся история, а остальное - на совести поляка.
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама: – Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол. Сынок 5-ти лет: – А здесь мы полку заху*рим! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: – Понял? – Да. – А что ты понял? – Она тут нах*й не нужна.
- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое. - Какое вам легкое? Козлиное или баранье? - Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское! (через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой) "Что это?!" - в ужасе отшатывается посетитель: "Я же просил вегетарианское!" - Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
- Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему сёдня утром на домашний, берёт трубку его отец. Я говорю: - Мишу можно? - Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Миха, хорэ срать, тебя там девушка к телефону!" - Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?! - А я что? Понравилось! :) Квартира-то большая! :)
Грузин в ресторане изрядно "подвыпимши", подзывает к себе музыканта: - Слюшай, дарагой, а споу-ка ты мне песенку пра импатента! Музыкант: - Так не знаю я такую странную песенку!!! - Ну как так нэ знаю?! Ее такая маленький, худенкий дэвушка пает! Спой а? - Да не знаю я!!! Хоть мотив напойте... Грузин смотрит себе на ширинку, и умоляюще напевает: - Солнышко мое! Вставй!
Хороший анекдот.