В резюме вы указали, что вам не н...

– В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде.
Я спросил их, не геи ли они.
Они меня арестовали

У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.

- Девчонки, бросайте курить, поехали прокатимся и я вас угощу настоящим шампанским!
- Отвали, старая калоша! Сейчас наши парни допьют пиво, выйдут из бара, и сделают из тебя рваный презерватив!
- У вас есть парни? А у меня никого нет, кроме яхты и шато на лазурном берегу моего острова... Девчонки, а почему у вас потекла туш?
- Наши парни только что стали геями.

- Почему не все мужчины становятся геями?
- Кишка тонка!

На собеседовании:
- можно посмотреть Ваше резюме?
- у меня его нет.
- почему
- а я в настоящее время военнослужащий

Если копируете чужое резюме и высылаете работодателю, как свое, не забывайте менять фотографию.

Эпоха кадрового "голода".
– Здравствуйте, Александр! Мы звоним Вам из стоматологической клиники "СтоМед"! Ваше резюме на сайте нам показалось интересным...
– Простите, но я – всего лишь слесарь...
– Значит, сверлом и пассатижами умеете пользоваться?
– Да...
– Отлично! Вы нам подходите! Не бойтесь, остальному мы Вас научим!

В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть фразу: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

- Почему не надо дружить с геями?
- Ты к ним всей душой, а они к тебе все ж%пой.