В роддоме новая акция: рожаешь двои...

- Мистер и миссис Норрис, вот ваш ребёнок, сказал доктор, внося маленького Чака в палату. Он уже не только закричал, но и сказал первое слово.
- Какое же?
- Он закричал "Кийаааа!",(тут доктор осторожно дотронулся до свежевправленной челюсти) а слово я вам не скажу. И пожалуйста, если вы, миссис Норрис, забеременнеете ещё раз, не смотрите весь период фильмы про карате и ковбоев, а лучше обратитесь в другой роддом.

Мама - дочке в роддоме:
- Ну милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают..!
(c)

— У тебя классные рост и вес!
— Спасибо. Мне такой комплимент последний раз в роддоме делали.

В последний день Масленицы прошла акция оппозиции "За честные выборы, блин!"...

В Лондоне, во время модного показа, обнажённые модели устроили акцию протеста против использования в коллекциях меха животных.
Полиции не удалось разогнать манифестацию, так как прохожие просто не дали полиции приблизиться к моделям.

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки",
10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения
- в подарок.

Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так чё, Люся, сегодня ночевать-то не придёшь, что ли?..

Когда-нибудь ты купишь не модную куртку в холода, а теплую. Все. Это начало конца, дальше пакет для пакетов, шапка и сковородки по акции.

Хочешь купить акций на бирже и больше никогда не работать?
Займи миллион и купи! После этого скоро тебе не только не придётся работать, но и жить.