В роддоме, в зале ожидания сидит му...

В роддоме, в зале ожидания сидит мужик, сосредоточенный, озабоченный, ждет результатов родов жены. Из палаты выходит акушер – и к дежурной сестре.
– Слушай, Клава, у Петровой только что негр родился, мальчик!
– Да ты что? А вон в углу ее муж сидит, как же ему это сказать-то?
– Не знаю, придумай что-нибудь, чтобы как-то помягче!
– Нет, я не смогу! Я не умею!
Мимо идет поддатый дежурный сантехник. Они к нему:
– Дядя Вася, иди сюда! Слушай, помоги нам! Вон там в углу мужик, видишь? Надо подойти и сказать ему, что у него негр родился, а мы тебе спиртику нальем! А если спросит как и почему – ты ему скажи, мол, гены, мутация и т.д.
– Хорошо! Но только спирт – вперед!
Дядя Вася махнул спиртику, в голове все перепуталось, совсем окосел и шатающейся походкой направился к Петрову.
– Слушай, мужик, ты Петров?
Мужик вскакивает:
– Да, я!
– Так вот, Петров, твоя баба негра родила, Геной назвали.
– Как негра?! Почему?
– Да уж не знаю, почему! Мутацию чище мыть надо было! Вот так!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят около бани стоит мужик и ржет: -
Опоздали вы, опоздали!
— Как же опоздали, если баня еще горит?
— Баня-то горит, а вот голые бабы уже разбежались!
Добавить комментарий
— Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
— Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.
Добавить комментарий
Мужик зашел в будку спасателей на пляже. — Привет, ребята! — Здорово. — У вас сигаретки не найдется? — Угощайся. — А огонька? — Да, пожалуйста. — Погода стоит жаркая... — Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим. — А настроение как? — Да, по—разному. А чего заходил?.. — А, мужики, теща у меня тонет.
Добавить комментарий
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
Добавить комментарий
Умер русский. Попал в рай, смотрит – ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы играют. Походил, посмотрел, глядь – сидят Чебурашка с Геной и тоже в шахматы играют. Вдруг смотрит – они вместе со столом круг обернулись и дальше играют. Интересно стало, подошел:
– Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спрятан?
– А это не механизм, это сейчас про нас на земле анекдот рассказали. Садись с нами.
– Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу.
– А это не вентилятор. Это Петька с Василием Ивановичем.
Добавить комментарий
Мама спрашивает:
– Вовочка, кем ты хочешь быть?
– Дедом Морозом.
– Почему?
– Ну, походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер тр*хать.
– Откуда ты это взял?!
– Папа соседу дяде Коле рассказывал.
Добавить комментарий
Хирург:
- Сестра, отсос!
- Иван Андреевич, так больного еще нет, его привезут через минуту, две!
- Успеем!
Добавить комментарий
- Почему все мужики такие изменщики?
- Да не все, только те у которых стоит.
Добавить комментарий
Когда мужик ел невкусную котлету, то всегда хотел сказать жене, что она отвратительно готовит. Но, так как он был холост, то в этом месте всегда молчал.
Добавить комментарий