В салоне общественного транспорта ж...

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью. - К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец, но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, отвечает покупатель, Хризантемы не подойдут, я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

- Подруга, а ты уже написала письмо Деду Морозу?
- Нет, я написала Снегурочке, она меня как женщина женщину должна понять!

Женщины!
Пока ваш ребёнок уговаривает ёлочку зажечься, следите, чтобы ваш муж не уговорил снегурочку!

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать?
- Я бы тебя подарил.

Лучше, конечно, рассказывать в живую, но попробую так.
Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г.
В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки.
Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной.
В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло.
Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет.
- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
- Одну минутку, я сейчас подойду.
Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит.
- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
- Секундочку.
И так несколько раз.
Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться.
Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать.
Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке:
- Го-рит-пра-во-е-кры-ло
Толпа, вскидывая руки вверх:
- Ла-ла ла-ла-ла.

Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа), тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая, поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит такую картину - зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) - берёт посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается - а это тёща!
Офигевая:
- Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад просил...

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.
Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

Работаю обычным бухгалтером. Звонит как-то коллега по несчастью, в жуткой панике:
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Ага... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.....
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то"....
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 1000 гривен?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст..... "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 1000 гривен, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и частных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить... - Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!....

Мужчина в магазине:
- Заверните ка мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене....
- Вы хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь так надеется на норковую шубу....