В самолёте: - Что ты делаешь?! Ты ж...

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

- Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, он самолёты поднимает!

- Пап, а что такое "плохо"?
- Это растяжимое понятие.
- Как это "растяжимое"?
- Помнишь, ты когда маленький был, по телеку показывали, как самолеты в дома врезались, дома упали, и мама плакала, и говорила, что все это плохо?
- Помню..
- Так вот, это, как оказалось, было не так уж и плохо...

— Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета безпарашюта!
— Как? Опять?!

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Надпись в самолете: "при аварии выдернуть шнур, выдавить окно".

Вопрос армянскому радио:
- Чем самолёт отличается от сортира?
Ответ:
- В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.

Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»

— Знаешь, что я люблю в женских синхронных прыжках в воду? — Совпадение? — Не думаю.