В селе сгорела стодова (стог сена у...

В селе сгорела стодова (стог сена укр.) Стодова стояла рядом с домом одного крестьянина, участковый проводит расследование и спрашивает дядьку:
- Колы сгорила стадова???
Дядька, крякнув, достал цигарку и говорит:
- Лиг я спаты, крутився, крутився, не можу заснуты, выйшов на вулыцю, а мисяц як повна срака, посцяв, покурыв вытер х**уй об стадову, дай и пошов до хаты.
Участковый опять спрашивает:
- Дядьку, ну колы ж сгорила стадова?
- Ну опьять лиг я спаты, крутився, крутився, не можу заснуты, одну годыну прикорнув, опьят проснувся, выйшов на вулыцю, а мисяц як повна срака, посцяв, покурыв, вытер х**уй об стадову, дай и пошов до хаты.
Участковый:
- Да вы кажыть, колы ж стадова-то сгорила!?
- Да, погодь, лиг я спаты, по утро опьять сцать захотилось, выйшол из хаты покурыв, посцяв, хотел х**уй об стадову вытэрты, а стадовы вжэ и
НЭМА...
Анекдоты прохатуколудядьку
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...
Добавить комментарий
Пока Маслаченко комментировал финал лиги чемпионов, Гоблин рыдал от зависти.
Добавить комментарий
Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только "Таня я тебя люб " и побежал пить колу ...
Добавить комментарий
Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!
Добавить комментарий
- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...
Добавить комментарий
Вовочка-маме:
— Мама, вытрезвитель сгорел!
— С чего ты взял?
— А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".
Добавить комментарий
- Пpекpащена тpанспоpтиpовка "Кока-Колы" чеpез Укpаину.
- Они из нее газ тыpят!
Добавить комментарий
Сидит мужик, ловит рыбу на удочку.
Выныривает лягушонок и говорит:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
- Ну поныряй.
Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки - ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит:
- Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?
- Ну посиди.
Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:
- Дяденька, а как вас зовут?
- Ну дядя Коля.
Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив.
Выныривает второй лягушонок, спрашивает:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
Первый (угрожающе):
- ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?
Добавить комментарий
- Что является смертельно опасным для хваленой американской
"демократии"? - спросили однажды журналисты Джорджа Буша.
- Для нашей американской демократии смертельно опасными являются три вещи - ответил тот.
- Какие именно? - поинтересовались журналисты.
- Для американской демократии смертельно опасными являются - Святая
Вода, серебряная пуля и осиновый кол - ответил Буш и задумался, а не брякнул ли он чего лишнего.
Добавить комментарий