В шабес нельзя носить с собой ника...

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что—то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит: — Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...
Добавить комментарий
Флейтист грузин рассказывает своему другу: — Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон — 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон — 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...
Добавить комментарий
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.
Добавить комментарий
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
Добавить комментарий
Исправление опечатки:
Вместо ошибочно напечатанного заголовка:
"Давить самых богатых евреев" следует читать:
"Девять самых богатых евреев"
Добавить комментарий
Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
Добавить комментарий
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:
— Почему немца съели?
— А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом тр@хают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
— Ну че уставились? Приятного аппетита!!!
Добавить комментарий
Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .
Добавить комментарий
Две женщины в такси спорят о том, у мужчин каких народов самые длинные члены. Одна говорит:
- Поверь мне, самые длинные члены у евреев!
- Нет, нет, у татар длиннее!
Водитель слушал, слушал да и говорит:
- Давайте знакомиться, меня зовут Чингиз Рабинович!
Добавить комментарий
Бараку Обаме приснился Карл Маркс.
- Я помогу справиться с кризисом. Но у меня есть два условия.
- Какие?
- Первое - собрание моих сочинений должно быть издано на английском тиражом в 100 миллионов экземпляром. Второе - моим именем должна быть названа главная улица в каждом американском городе.
- Это все хорошо, но что делать-то?
- Это уже не ко мне вопрос..
- ?
- Входите, Иосиф Виссарионович!
Добавить комментарий