В шахматы играешь? - Базара нет...

Прапор спрашивает у солдат:
–Что в танке главное?
Первый отвечает:
–Дуло!
–Неее..
Второй отвечает:
–Башня!
–Неее..
Третий отвечает:
–Гусеница!
–Неее.. Самое главное в танке - не пердеть!

Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем.А то все на фиг перессорятся.

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

Попали в ад король, бизнесмен и логист. Выходит черт, говорит:
– Вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
Королю дали первым позвонить. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что всё нормально, кладёт трубку. Чёрт говорит:
– С вас 100 тыс. долларов за звонок.
Король:
– Ну что же? Всё равно умирать. Расплатился.
Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, на фирме, как тот проект, как другой проект? Узнал, что всё нормально, положил трубку.
Чёрт ему говорит:
– С вас миллион долларов. Бизнесмен расплатился.
Звонит логист:
– Как там в порту? Судно встало? Выгружают? Подвижной состав подали? Нет? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке…
Ну и т.д. Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладёт. Чёрт ему говорит:
– С вас 10 долларов 50 центов.
Король с бизнесменом:
– Как? Что? Почему? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10.50$?
Чёрт отвечает:
– У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

Когда сына сварщика Сидорова фотографировали со вспышкой, он вскидывал вверх руку и кричал: "Привет, папка!".

4pdа, тема про брак телефона:
Dеspеrаnto86: у меня просто чудеса какие-то с телефоном... у меня в руках скрипит, но стоит жене взять его в руки, так скрип пропадает и он становится монолитным таким сбитым кирпичом
osimах: Ты еще скажи, что он в размерах увеличивается..

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
- О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

ТАК И ГОВОРЯТ:
Идиот (разг. ) - ступай прочь;
Соплеменники - больные насморком;
Выдающаяся личность - невеста;
Хватить лишнего - купить билет с рук;
Шершень (франц. ) - ловелас;
Взятие крепости - очередь в винный отдел;
Драпировка - отступление;
Камарилья - эскадрилья комаров;
Оклематься - надушиться популярными французскими духами;
Выкидыш - парашютист;
Оббивать пороги - плыть по горной реке;
Ретроград - старинный городок;
Ложный посыл - непарламентское выражение;
Антипод - над;
Падла - Пизанская башня;
Паскуда - неточная передача мяча в футболе;
Мраморная крошка - Венера Милосская.

Жена — мужу во время ссоры:
— И не забывай что у тебя - два яичка, а у меня - две руки с ногтями. Думаешь, это - простое совпадение?!