В школьной столовой. - Мне три вто...

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Если у блондинки корни волос иногда становятся темными, это значит, что мозг еще сопротивляется.

- Слышал? Нургалиев-то оказался человеком слова! Искоренил таки коррупцию в МВД, не всю, конечно, но корни ее удалил!
- Да что случилось?
- Он собрал расширенное совещание руководства всей милиции, взял пулемет и всех расстрелял. А потом застрелился сам.

Едут по пустыне нa верблюде монaх с монaшкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думaют что делaть. Делaть нечего, ни еды, ни воды.
Монaшкa: - Ну, что же, брaт, все рaвно помирaть. Дaвaй хоть тогдa предстaвим что мы в рaю, рaзденемся, не будем знaть стыдa!
Монaх: - Ну, дaвaй!
Рaзделись. Монaшкa тычет пaльцем монaху в пaх:
- Брaт, хе-хе. А чего это у тебя тaм тaкое болтaется?
- О-о-о, сестрa! Это корень жизни! Если я встaвлю его в тебя - родится жизнь!
- Тaк кaкого же хренa мы здесь сидим??? Встaвляй верблюду, и поехaли!

"Зри в корень!" - сказал Козьма Прутков и сунул морковку в глаз.

Если на "Фабрике звезд" мужскую группу назвали "Корни", то женскую надо было называть "Сучья".

Поскольку в споре рождается истина, а, как известно - истина в вине, при том, что всегда необходимо зрить в корень, получается следующее: Квинтэссенция поиска истины всех времён и народов - спор пьяных ботаников.

Закалка вообще считается делом хорошим. Вот только как же в слове, означающем хорошее дело, может быть такой корень?

Усталая молодая девушка под утро возвращается домой. Мама:
- Как прошёл корпоратив, доченька?
- Мам, после предлога "за" поставь любой корень, и он будет справедлив.

Мужик приходит домой и с довольным видом протягивает жене пакетик, собираясь о чем-то радостно сообщить. Жена:
- О, корень хрена купил!
Мужик, сникнув, но не сумев остановить слетающую с языка фразу, мямлит:
- Женьшень вот по дешевке за 200 рублей урвал.