В школу пришла новая учительница и ...

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.

Выходит из бара пьяный мужик, а навстречу дама с собачкой. Мужик громким голосом спрашивает:
- Ты куда ведешь эту суку?
- Это кобель!
- Так я у него и спрашиваю!

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

Ленивый и хитрый Дед Мороз не дарит игрушки плохим ребятам, он их передает через хороших детей!

— Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзаные болью и страданиями.
— А где ты работаешь?
— Охранником в средней школе.

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
- Это твоя любовница?
- Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

- Люся, ты вышла замуж по любви или по расчету?
- Маша, у нас была настолько большая любовь, что через неделю после свадьбы я родила!