В Сколково:- А я вам говорю, что 1 ...

В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных. — Обратите внимание, — говорит он, — загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы — десять. — Разве так бывает? — сомневаться кто—то из любопытных. — Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года — восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла: — Внимание, граждане. Перед вами орел—стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!..

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы! ! "

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, — отвечает Костя.
- Сколько? — удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...

– Вот смотри, сначала католическое Рождество, потом Новый год, затем наше Рождество, Старый Новый Год, Крещение, всё это постепенно перетекает в 14 и 23 февраля, в 8 марта… Что там потом?
– Потом кончается здоровье…

— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть». — Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»

- Семён Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой.
- ?!
- Таки после Сарочки столько лекарств осталось...

31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина.
Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?