В Советском Союзе решили открывать ...

В Советском Союзе решили открывать ликеро-водочные магазины в 11 часов утра.
К магазину в 10:50 подходит мужик, с утра "баки" горят, денег ни копейки, а опохмелиться хочется. Друзей пока нет, с которыми вчера соображал "на троих".
Возле магазина уже большая очередь, но компании не видно.
11 часов - магазин открывается.
Выходят первые покупатели. Рядом формируется несколько компаний соображающих "на троих". Уже купили - разливают в граненный стаканы по первой. А мужик высматривает все своих. Тут одна компания обратив внимание на мучение мужика.
Зовут к себе. Тот радостно подходит, думает нальют сейчас. Главный из троих говорит:
- Слушай, мы видим, ты мучаешься, опохмелиться хочется. Мы тебе сотку нальем, только песню перед этим спой. С выражением, чтобы нам понравилось.
Мужик стоит, выпить хочется - но как-то петь не хочется. Да и свои должны все-таки подойти.
Отвечает:
- Нет, ребята, я своих друзей подожду, спасибо.
Проходит минут 10. Компания разливает по второй, закусь на бордюрчике разложили. Снова зовут мужика. Тот подходит.
Главный:
-Давай спой, чего ломаешься-то, может, твои сегодня не придут?
Мужик:
- Нет, ребята, спасибо, я своих дождусь.
И отходит в сторону дальше выглядывать своих.
Компания собирается по последней и снова зовет мужика.
Главный:
- Мы уже сворачиваемся, больше никто не нальет. Решай сам. Тут добрых нет. Или ты песню споешь или без опохмела будешь.
Мужик стоит и понимает, что надо соглашаться, время почти 12, а друзей нет. Подумал и говорит:
- ПЕСНЯ!
И тут замечает, что из-за угла выходят свои ребята, с которыми он вчера пил.
Поворачивается к главному и говорит:
- Песня, НЕ ПРОДАЕТСЯ!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
- Здравствуйте, Семён Маркович! Как ваши дела, как дома?
- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства.
- Что вы говорите! А по вашей дочке не скажешь...
- Да причём тут Сара?! Зять завтра возвращается из командировки...
Добавить комментарий
Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
- Что, мальчик, тоже со списком?
- Да.
- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.
Добавить комментарий
Приезжает nовый русский на Маршаловы острова в круиз. Ходит, балдеет и тут замечает туземца, поглoщающего кокосовый орех.
Ну подходит он к нему и спрашивает:
- Как ты, братишка, не боишься лазить на такие высокие пальмы?
- А я и не лажу! Ветер дует, и они сами падают.
- А что же вы тогда делаете, когда ветра нет?
- А такой год у нас называется неурожайным.
Добавить комментарий
- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
Добавить комментарий
Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?
Добавить комментарий
Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я - свой.
Добавить комментарий
– Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
– Диплом.
– А на какую тему?
– Как зайцы едят волков.
– Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
– Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь – берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
– Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!
Добавить комментарий
У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!
Добавить комментарий
Молодая красивая монашка садится в такси. Едут, едут, тут она замечает, что водила как-то странно на неё косится. Спрашивает, в чём дело, мол. Водитель:
- Эх! Всю жизнь мечтал с монашкой… поцеловаться хотя бы!
Монашка:
- А ты православный ли? Холостой?
- Само собой!
- Ну ладно, помогу тебе, раз такое дело.
Останавливаются на обочине, начинают страстно целоваться. Тут водитель говорит:
- А ведь я тебе соврал. Женатый я, и к тому же - татарин.
- Эх, брат, так ведь и я не монашка! Лёха я, с маскарада еду!
Добавить комментарий
Встречаются как-то Алла Борисовна Пугачева и Филипп Киркоров.
Пугачева: Филя, я хочу, чтобы ты написал новую, замечательную песню.
Я хочу, чтобы ты вложил в нее весь свой гигантский интеллект, тонкость чувств и настоящую, звериную страсть!
Филя долго работал над этим шедевром... Так родилась песня "Зайка моя".
Добавить комментарий