В средневековье многие умы занимал ...

- Ты видел в Ютубе ролик, где Сердюков говорит об офицерской чести, о совести, и признаётся во всех крупных хищениях в Минобороны, сдаёт всех соучастников, а потом стреляется?
- Нет, не видел!
- И я не видел, и никто не видел, и никто никогда не увидит! Потому что такое, в принципе, невозможно: «Сердюковы» не стреляются, потому что у них нет ни чести, ни совести.

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про ceкс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.

Из научного доклада:
– Пчела – это маленькая полосатая птица с иглой в ж*пе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в з*днице – это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в ж*пу иглы – оса не получается.

Быть себе на уме - ещё не признак большого ума.

Женский идеал: мужчина, который ОДНОВРЕМЕННО...
– будет оберегать как отец (и такой же мужественный и мудрый),
– слушаться как сын (если и побунтует иногда за независимость – без твоей любви, одобрения, улыбки, объятья счастливо ни дня ни проживет),
– интересный, общительный и любящий общение с тобой как лучшая подруга,
– темпераментный и сходящий с ума из-за «кончика туфельки из под края платья» (не говоря обо всем остальном),
– но при этом желающий удовлетворять свои желания только с тобой одной.

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.

– Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс Махачкала-Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.
– Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
– Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!…
– Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!