В столовой: - А суп есть? - Есть о...

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то да!

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу.
Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком...
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. е%аться нормально надо!!!

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня есть ещё кастрюля с кастрюлями.

Муж за обедом: 
- А суп сегодняшний или вчерашний? 
Жена: 
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

Свекровь обращается к невестке:
– Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла!
– Это? Да так это Тефлоновое покрытие.

— Официант, у меня муха в супе! — Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

Ты - грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний.

- Не понимаю, как раньше люди жили без джакузи?
- Наедались горохового супа и лезли всей семьёй в ванну...

– Иди, ешь кашу!
– Ты же вроде суп варила?
– Мало ли что я варила.