В столовой в клинике для глухонемых...

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

Заходит Рабинович в аптеку. — Скажите, пожалуйста, у вас бананы есть? — У нас — аптека. Нет у нас бананов. Рабинович уходит. На другой день приходит снова. — Скажите, у вас бананы есть? — Нет у нас бананов. И не бывает. Это — аптека. Так повторяется несколько раз. Наконец, аптекарю надоело все это, и он поставил на прилавок табличку: — Бананов нет. На другой день Рабинович заходит в аптеку, видит табличку и говорит: — О! Значит, таки бананы были!

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

Пришли Никулин, Моргунов и Вицин на озеро, а там табличка:"Крокодилы" и пометка, если откусят яйца, то тот не будет выговаривать букву "Р"...
Все нырнули, не прочитав этой таблички...
Вышел Вицин: "Хоешо, завта еще пиду...".
Вышел Никулин: "Хоешо, завта еще пиду...".
Выходит Моргунов, потягиваясь: "Хорошо - завтра еще приду!!!"
Посреди озера крокодил: "Я тебе пиду, я тебе пиду..."

Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".

Едет по полю рыцарь. Доезжает до горы. В горе — пещера, над пещерой табличка: "Здесь живет дракон". Рыцарь:
— Выходи, сволочь! . . Выходи, гад чешуйчатый! Выходи, червяк! ...
А никого нету.
Рыцарь:
— Ну, наверное, его дома нет.
Развернулся, уехал.
Из пещеры выползает дракон:
— Ну, надо же, какой сердитый... Ну, и пусть я - гад чешуйчатый, пусть червяк. Зато жив остался!

Купается женщина в бассейне и видит - трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано: "Только для больших, глубина два метра".

Штирлиц идёт по коридору имперской службы безопасности и останавливается перед дверью своего кабинета.
На двери табличка: "Русский резидент М.М.Исаев".
- "Вот и здесь победила гласность", - с удовлетворением подумал Штирлиц.

Встречаются два ветеринара, которые давно не виделись. Один другому рассказывает:
- Ты знаешь, у меня сейчас живет замечательный пес: утром он меня будит, мы вместе завтракаем, потом я беру его с собой в клинику, вечером он идет со мной в ресторан, а потом мы вместе с ним смотрим телевизор, после чего я ложусь спать, а он ложится у меня в ногах.
- А ты что, не женат?
- Да ты что, сдурел? Женщину в квартире держать!