В суде: - Объясните, почему вы р...

— Если Вы желаете, суд предоставит Вам адвоката.
— Лучше бы двух толковых свидетелей.

На суде спрашивают девушку свидетеля, сколько ей лет.
– Я недавно приближалась к тридцати, – кокетливо ответила она.
– И что же вас так задержало в дороге? – грубо сказал судья.

- Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!
- А как он вас оскорбил?
- Он назвал меня гиппопотамом!
- Когда это произошло?
- Два года назад!
- А чего ж вы жалуетесь только сейчас?
- Вчера в наш город приехал цирк и я впервые увидел, кто это такой!

Великий русский юрист А. Ф. Кони однажды защищал в суде одного чиновника от обвинений его психопатки-секретарши в сексуальных домогательствах.
- Мадам, - спросил он её. - Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
- Да, конечно.
- А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?..
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга чиновник был оправдан.

— Вчера прокурор Фролова учудила — явилась в суд над Тимошенко в ее образе с косой на голове. — А ей обещали, что Тимошенко приведут уже остриженную наголо.

В суде бывшей жене нового русского присуждают половину его состояния:
- Но это же полный развод!
Судья:
- Конечно, это развод, а вы что хотели?

- Для чего вы живёте, что полезного вы делаете для общества? - спросил судья у рецидивиста.
- Как "что делаю"? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!

В зале суда:
- Ваша честь, я был честным налогоплательщиком, своевременно сдавал все отчеты, платил на....
- Достаточно! Ответчик, попрошу вас не издеваться над истцом.....

Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть...

Разорившийся банкир обратился в суд. После рассмотрения дела суд вынес ему покушать.