- Подсудимый, за что вы избили потерпевшего? - Он подглядывал в окно, когда мы с женой занимались любовью. - А, так вы были в состоянии аффекта из-за этого извращенца? - Сначала он нам не мешал, но потом он решил задернуть штору, и я не выдержал.
- Скажите, - обращается судья к пострадавшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил прогуляться по темной аллее? - Как не возникло, конечно возникло. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит!
Один мужик к другому: — Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? — Нет. — Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: — Записывай.
— Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире? — Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом этаже! — Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками! — Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье за стеной — это плод моего больного воображения!
Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь: — Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивлённо говорит: — Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?! Солдат облегчённо: — Фух... Ну и напугал же ты меня, лесник...
Судья: - Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?
В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!