Учительница дала Вовочке задание - подобрать ключевое выражение для ряда следующих фраз: "Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с радостью помогает родителям в уборке квартиры". Вовочка чистосердечно ответил: - Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.
- Мне царь-бургер и острый цирюльник. - Квас с хреном или с мёдом? - С хреном, безо льда. Малую крынку. - Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой? - Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес. - Тут будете трапезничать али восвояси? - Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.
Вечер 14 февраля. Напитки: 2200 рублей. Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей. Комната в гостинице: 7300 рублей. Выражение твоего лица, когда она скажет: "Знаешь, у меня что–то нет настроения!" – бесценно.
Пехотный генерал проводит строевой смотр в авиаполку: - Вы что, думаете, если я пехотный генерал, то не смогу лётчика от штурмана отличить?! Вы - штурман! Вы - лётчик! Вы - штурман!.. - Никак нет - лётчик! - А почему выражение лица умное? - А я два месяца в отпуске был!
Мужики, спросите у своей жены (девушки), как бы просто из любопытства, какой вы у неё по счёту, и внимательно следите за выражением её лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
— Доктор,мне постоянно изменяет жена,а рога у меня почему—то не растут! — Они и не должны расти, это просто образное выражение. — Вот спасибо. А то я уже волноваться начал, может кальция в организме не хватает.
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама: – Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол. Сынок 5-ти лет: – А здесь мы полку заху*рим! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: – Понял? – Да. – А что ты понял? – Она тут нах*й не нужна.