Одесса, Привоз: - Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая. - Странно, она ведь прямо из моря. - В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.
Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос: - ЖАННА, заправь СОСОК!!! Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: - Сосок на надувном матрасе!!!
– Твоей бабушке сколько лет? – Точно не знаю, но, когда в прошлом году на ее день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!
У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!
Чехов: ничто так не красит женщину, как верность. Бронте: ничто так не красит женщину, как любовь. Тургенев: ничто так не красит женщину, как скромность. Толстой: какие к черту женщины, вы посмотрите какой дуб.
Обама: - Для великой Америки фундаментально важны две вещи - справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.
Сара говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! — Ой, Сарочка, да это она так думала… — Он не мог ее обманывать! — Ага. Весь Третий Рейх - мог, а ее не мог!
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.