В трамвае: - Ишь, инте...

Одесса. Дерибасовская. Интеллигент подходит к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
- Ты слезаешь?
- Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
- Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

Еврейский супергерой Супер-Яков - умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

В трамвае:
- Скажите, я правильно еду??
- Да.
- Спасибо.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

Встретились на путях два трамвая и ока и решили перетереть эту маленькую проблемку.

Бывает так, копишь-копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!