В утреннем общественном транспорте ...

Я знаю самую любимую женщинами позу! — Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

— Почему НР не ездят общественным транспортом? — Месредес в двери трамвая не влазит...

Приходят к врачу-сексологу муж и жена. Муж говорит:
– Доктор, у нас с женой проблемы – не можем позу подобрать. Посоветуйте чего-либо.
Доктор, очки на лоб, репу почесал и отвечает:
– Ну вот есть хорошая поза – муж сверху, а жена снизу, пробовали?
– Пробовали, доктор.
– Хм, ну а наоборот – жена сверху, а мужчина снизу, пробовали?
– И эту пробовали.
– Ну, а на боку?
– А тогда телевизор не видно.

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует: — Ну, это уж слишком, товарищи!

Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.
Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual.
"А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.

В общественном транспорте. Человек: — Вы выходите сейчас? Блондинка: — Нет, на следующей. Человек: — Тогда давайте меняться. Блондинка: — То есть, я сейчас, а вы на следующей?

Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

Разговаривают два мужика:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливое лицо!