В утреннем троллейбусе: - Девушкa,...

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
— Уступи мне место сынок
Парень:
— Но мест полно, бабуля.
— А твоё нагретое

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

Ты видел - на Посадской игрушку ставили?
Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.
Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...

- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пиz@а, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?

" Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.- Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока. Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду. Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:- Задняя площадочка, оплачиваем проезд! Кто-то из соседней очереди:- У меня проездной. Мужик опять:- Молодой человек что у вас!? Парень в телефон:- Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду. В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскиваетизо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила.

Мой водительский стаж десять лет, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус...

Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

- Еду недавно с работы, болтаю по телефону, смотрю, гаишники стоят, попала, думаю, что с телефоном и непристегнутая, сделала вид что не заметила, так мимо них и проехала.
- А что гаишники, не свистели?
- Может и свистели, я не прислушивалась. Я же пассажиркой на троллейбусе ехала.