В военкомат приходит молодой парень...

Чувствую себя как Барби - вроде еще молодой, а колени не сгибаются.

Русские космические инженеры профессиональный анекдот рассказали.
Когда показывают ЦУП по телевизору - там целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля. И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль. Начинается обратный отсчет...
- 22...
Молодой:
- Иван Иваныч, давление в системе растет, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.
Опытный:
- Вижу.
- 18...
- Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!
- Молчи, говорю тебе.
- 10...
- Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться. Отменяйте запуск!
- Цыц! Я тут отвечаю и знаю, что делаю.
- 7...
- Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвется же! Я тогда сам доложу главному...
- Сиди тихо, кому сказал!
- 4...
С другого пульта:
- Отказ механизма поворота рулей - остановить запуск!
Иван Иваныч:
- Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.

- Э-э-э... Сынок, иди-ка сюда.
- Чё, бать?
- Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
- Ну и чё?
- Э-э-э... Мы живём на Ямайке, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?

Грузин записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная женщина. Смущаясь, грузин пожаловался, что у него черный кал.
- Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль?
- Черный, как ваши глаза, доктор!

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Попали на необитаемый остров грузин, русский и еврей. Еды на острове нет никакой. На пятый день решили тянуть жребий, чтобы решить, кого нужно съесть. Самая короткая палочка досталась грузину.
Ну, короче, съели его, живут дальше. Опять начали голодать. Только решили снова тянуть жребий, как к острову подплывает корабль.
Капитан сходит на берег и видит двух тощих людей.
— Вы кто? — спрашивает.
Еврей оборачивается к русскому и говорит:
— Ну, я же тебе говорил!!!

Еду в автобусе, напротив меня сел симпатичный молодой человек. Обратила внимание, что он постоянно смотрит на меня, а потом резко опускает глаза в книгу. Была польщена, пока не увидела, что он читает: «Как распознать ведьму».

Разговаривают приятели:
- А я хотел капитаном дальнего плавания в молодости стать.
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт-те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Нейрохирургом.

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...