В военкомате на медкомиссии:- Фамил...

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел старшина:
— В чем дело, рядовой?
— Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
— Тогда нечего лежать здесь попусту.
Начинай отжиматься!

- Как называют карлика в военкомате?
- Маленький негодник.

— Здравствуйте, моя фамилия Пук.
— Как?!
— Не Как, а Пук!

Заяц: - Ты что такой грустный, Потапыч? Медведь: - Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу... Заяц: - Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?! Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца. Заяц: - Вижу, помог тебе дятел?! Медведь: - Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!

- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как а Пук.

Психиатр: — Один больной возомнил себя Петром Первым, другой — Мазепой. А у вас восточный тип лица... Вы, извините, могли бы быть Сталиным... Псих: — Заем? Я и так жена Горбачева.

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

У армянского радио спросили:
- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.

- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!

– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
– Хорошо. Это мой каприз.