В воздухе веет ветер перемен!- Да...

— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
– Ну как там у Вас дела?
– Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и чёрт знает что ещё этот инженер установит в ближайшее время.
– Что? У вас есть инженер!? Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
– Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
– Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
– Ага, сейчас! Ты где там у себя собираешься отыскать хорошего адвоката?!

Звонил сегодня в банк, робот сказал, что "перемены в жизни не требуют долгой подготовки". Было бы смешно, если бы не было так грустно...

В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми.

У меня была мечта - в разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж... Вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн...
Мечта сбылась - меня уволили.

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал...
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

Что нужно сделать настоящему мужчине?
Так, дом построил, дерево посадил... Теперь надо родить сына.
Все, записываюсь на операцию по перемене пола.

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали все на меня, я все одно - пьяный...

Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!

- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
- Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!