Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра, и турист спрашивает: — А вы едите людей? — Нет, что Вы. Мы - цивилизованные люди. — А какие у вас самые популярные блюда? — Ну, например, "туземские рулетики". — Какой рецепт? — Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.
Трое друзей. Первый: — Я новый год встречал на канарских островах, кайф — тепло! Второй: — А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: — а ты что? где? как? Третий: — А я вместе с вами на кухне был, только не курил!
Старый, подслеповатый мужичок смотрел телевизор и вдруг как заорёт: - Эй! Маруся, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают! Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит: - Ты, козёл старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает …
- Как ваш муж получил инфаркт? - Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь. - И что? - И всё.
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом: - Столица Анголы, шесть букв. Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: - Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!