В ЗАГС-е тоже не мешало бы предупре...

В ЗАГСе:
- Почему жених в белом?
- Сдается.

- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
- Угу!
- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
- Да никак... Третий день не разговариваем.
- Что случилось? Когда поругаться-то успели?
- Сразу после ЗАГСа.
- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
- Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...

Не ходите голодным в магазин. И сексуально озабоченным - в ЗАГС.

- Давай сходим куда-нибудь...
- Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
- Круто. Давай в загс.

В городском ЗАГСе акция: зарегистрируйте брак в июне - и адвокат при разводе БЕСПЛАТНО!

– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным? — Школа. — А наоборот? — ЗАГС...

А тепер, дорогі молодята, обміняйтеся масками - цілуватися в ЗАГСі заборонено!

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...

Брак - это принятие оферты от незнакомой тетки в ЗАГСе.

«Береженого Бог бережет», - подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке, во время регистрации в загсе.