В замочную скважину смотреть очен...

Софа вышла замуж, через неделю жалуется маме:
- Мама, Борух меня не любит, он не делает со мной любовь ночью!
- Но как же так, дочка, ведь он из такой семьи! Может, ты что-то не поняла?
- Ну ладно, следующей ночью посмотри сама за нами в щёлочку, всё увидишь.
Ночью мама подглядывает в замочную скважину, и видит, лежит голая Софа, рядом Борух читает книгу. Протягивает руку к Софочке, гладит её шею, грудь, живот, рука опускается всё ниже... Мать засмущалась и ушла спать. Наутро говорит Софе:
- Шо ты наговариваешь на хорошего человека? Я всё видела, как он ласкал тебя, он всё делает правильно, его рука опускалась всё ниже и ниже...
- Мама, вы же не увидели самое главное! Он опускает руку ниже и ниже, потом обмакнёт палец, перевернёт страницу и дальше читает...

Кратчайший путь к истине проходит через замочную скважину.

- Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?
- Им надоело подглядывать в замочную скважину!

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик.

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости... Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату - и там с друзьями они ползают от смеха!

- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!..

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

Звонят на биржу труда из строительной конторы: — Нам нужен маляр. — Маляров нет, есть гинеколог: — Да нам маляр вобщем-то нужен... — Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны: Взяли его, а через день опять звонят: — Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зачем Вам, еще двое? — Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил

- Почему вы отказали жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.